嫉妒」作為復合型情緒中的佼佼者，它至少會由五種其他的情感組成：羨慕、挫敗、不公感、屈辱、憎恨。此外，嫉妒這種情緒的產生，還需要一定的社會情境或是社會關系作為前提。首先，你需要一個或多個他者，這個人要曾經和你在某一方面站在同一起跑線上，甚至“你認為”他還不如你。然而，這個人現(xiàn)在卻在一個或者多個方面優(yōu)于你，并比你獲得了更多的社會回報：金錢、名譽、地位、他人關注等等。一般而言，還需要你較長時間的處于一個對自己當前生活不大滿意的狀態(tài)，而你又遲遲無力解決。為了轉移這種無力感，我們會更容易轉而去憎恨他人。這個人還需要經常的被你“看”到，哪怕你們已分隔千里，但是你能看到對方的朋友圈。對方的生活能夠時常引起你的注意，這就會導致你對對方的嫉妒難以被時間沖淡。這四個前提情境每一個都很重要，但關鍵的還是第三點：你自己當前生活的不順。這與你的人品和道德沒有關系，絕大多數(shù)的人在長期遭遇生活的不順遂時，他都會“不由自主”的給這種不順找到一個宣泄的出口。心理學家從事基礎研究的目的是描述、解釋、預測和影響行為。云南心理咨詢師

《女心理師》楊紫飾演的心理咨詢師，有一段很精彩的分析：你們的矛盾，導致了孩子對自我價值的不確定。她會認為是她的原因，導致了你們婚姻的失敗，還會認為只有當她出現(xiàn)問題的時候，你們兩個人才會一心協(xié)力地在一起。她以為只有這樣做，才能留住爸爸，才能保住這個家。高三的確是一個特殊的時間段，夫妻矛盾上升到家庭矛盾，是一個普遍現(xiàn)象。這個時候，孩子即將離開家庭。孩子離開之后，家里就會變成只有父母相對。如果這個時候家庭關系不太融洽，孩子就會擔心，自己走后，父母的關系無法維系下去。這個時候，孩子就會表現(xiàn)出各種各樣的行為問題。這些行為背后都有同一個動機，就是維系家庭關系。情緒激烈，一方表現(xiàn)冷漠。很多婚姻都會陷入這樣的模式。心理咨詢師說：也許媽媽想要溝通，方式卻不恰當；爸爸想要努力，卻又發(fā)現(xiàn)那么，尤娜的父母，是怎么一步步走向了破裂呢？原來，尤娜的爸爸一心撲在工作上，很少管家里，媽媽對此非常不滿。在這段婚姻里，她覺得很難過、很孤獨。面對這種難過和孤獨，媽媽采取的方法是猛烈的攻擊。爸爸采取的應對，則是逃避。云南心理咨詢師生理心理學：研究行為與生理過程之間的關系，特別是神經系統(tǒng)的活動。

    情緒失控的父母越來越多，心理穩(wěn)定的孩子越來越少。失控從來不是一瞬間的爆發(fā)，而是無數(shù)情緒的累積情緒失控，在心理學上通常認為是個體受到“應激源”的影響，自動開啟了情緒應激模式（emotionalstressresponse）。這些應激源，就是我們所說的“導火索”，比如：孩子吵鬧，作業(yè)教不會等等。但并不是一出現(xiàn)應激源，人就會失控。應激反應的背后，有著更深層的心理機制。一般會分為以下三個階段：警告反應期（Alarm）當應激源出現(xiàn)時，我們的身體會進入“戰(zhàn)或逃”模式，準備應對壓力或刺激。比如，一想到要輔導孩子寫作業(yè)，就心跳加速、呼吸急促等等。b.抗拒期（Resistance）在警告反應過后，我們的身心開始對外部刺激做出抵抗。情緒失控也多出現(xiàn)在這一階段，例如變得易怒、煩躁不安，焦慮。c.衰竭期（Exhaustion）如果壓力持續(xù)時間過長，我們難以繼續(xù)抵抗，將會導致身心失衡；在嚴重的情況下，可能會引發(fā)身心疾病。比如，感到疲憊、倦怠，甚至出現(xiàn)抑郁、焦慮等情緒問題。

    從心理學角度了解完外遇為什么會讓我們痛苦，那么下一步就是：我們該如何逃出本能情緒的控制，來修復創(chuàng)傷和維系感情。愛情從來都不是一個人的事，所以修復創(chuàng)傷，重建關系也不是一個人努力就可以的。既然選擇了不分開，就需要雙方去合力修復創(chuàng)傷和關系。對外遇的一方：我想對外遇的一方說：千萬不要去說，你的反應過度了，沒有那么嚴重。即使你是想用你的方法去安撫你的另一半。1.你的另一半的情緒反應是正常的危機反應，盡管你可能會覺得有些時候他/她的敏感和猜疑是不必要的。這是他/她保護自己的身體反應，biologicalresponse，他/她自己也沒辦法控制住的。2.請不要對他/她生氣或離開，你的另一半可能會罵你，要求你，要求你聽起來不合理的事情。仍然去關心他/她，在意他/她。3.去問你的另一半，在那一刻你可以做什么去幫助她不要那么的痛苦。你可以問他/她是否可以抱抱她。你不需要去說服你的另一半，你需要在她/他身邊陪著。 多次努力后效果不有效，或沒有成效，進而放棄努力，這種情況在心理學上有個詞來解釋，即習得性無助。

一個人經歷了失敗和挫折后，面對問題時產生的無能為力的心理狀態(tài)和行為。當一個人將不可控制的消極事件或失敗結果歸因于自身的智力、能力的時候，一種彌散的、無助的和抑郁的狀態(tài)就會出現(xiàn)，自我評價就會降低，動機也減弱到比較低水平，無助感也由此產生。馬丁·塞利格曼提出如果習得性無助可以是被練習的，那么同樣“習得性樂觀”也是可以練就的。具備習得性樂觀品質的人并不是天生就擁有了非常高標準的樂觀特征，而都是后天通過一次次不斷從經歷挫折和失敗中練習得來的。所以，如果你希望幫助自己獲得持續(xù)積極樂觀的心態(tài)，首先**重要的是放下評判是非對錯的聲音，用挫折即禮物的積極態(tài)度去看待自己每一次可能不如人意的境遇。每個人人生當中都需要學會一種能力，就是身處在大海的波濤洶涌中，可以勇敢“沖浪”的能力，這種能力即為“抗挫力”，專業(yè)上稱為“心理復原力”。心理復原力的水平高低直接影響著你在自己積極與消極兩種狀態(tài)中的切換速度。從心理現(xiàn)象的發(fā)生的主題上看，人是自然屬性和社會屬性的統(tǒng)一。心理分析師

充分重視家庭對兒童心理發(fā)展的重要作用。云南心理咨詢師

    心理學角度看外遇依附理論：為什么發(fā)現(xiàn)另一半有外遇的時候我會這么痛苦？就像小寶寶一樣需要爸爸媽媽來照顧，提供感情的支持。結婚了，我們需要伴侶來提供給我們保護和情感的支持，同樣的,你提供給你伴侶情感的支持。這種支持和感情的鏈接，我們稱之為依附的連接（attachment），是動物本能的需求。你的伴侶本應是讓你安全的，提供給你安全感的，至少你是相信他／她是站在你這一邊的?？墒窃谕庥龊?，伴侶的依附連接被打斷，受傷的一方會進入依附創(chuàng)傷（attachmentinjury），情緒反應就像PTSD的反應，對一些事情很敏感，情緒的波動很大，哭泣，不想吃飯，不想做事情，不想睡覺，會做噩夢。進入一個高度的痛苦和難受中。你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大。 云南心理咨詢師

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